Ni se como empezar

Mi vida cambio radicalmente y hoy estoy en mi propia busqueda de respuestas. Muchas son preguntas interiores que me atormentan, y muchas otras que me duelen y que termino enterrando. Perdí a mi padre y mi vida se transformó. Hubo muchos cambios en mi y si un crecimiento doloroso, no lo voy a negar. Tuve que replantearme metas intermedias para ayudarme a alcanzar mis verdaderas metas. Se que algunas cosas estan confusas, aun la estan para mi. Tenia una bella familia, estudiaba Ingenieria y de repente se me rompe el Disco Duro de mi vida y mi casa se convirtio en un caos. Hoy estudio profesorado para poder colaborar con los gastos de mi casa pues mi madre quedo con una deuda grande por pagar por la casa. La gran pregunta es como dejar de soñar con mi padre, son sueños vividos y de el en un feretro. Me despierto muy mal, a veces llorando y tampoco puedo comprender porque tuvo que tener un paro cardiaco. En busqueda de tantas respuestas me llego a mis manos el libro de Robert B Stone... "La Magia del Poder Psicotrónico" que estoy tratando de aplicar. No sé, disculpen la catarsis pero tengo tantos líos en mi cabeza y a veces también ver a mi madre tan desmejorada es un mucho. Tengo 21 años recien cumplidos y es complicado empujar una carreta cuesta arriba, pero se que lo iré haciendo. He tomado la determinación de dar algún examen libre de la Facultad porque no quiero abandonar mi carrera ni dejarla totalmente para después de terminar el Profesorado. La otra pregunta es sobre si visualizo una loteria para poder sacar el premio que me permita pagar la casa, esto es posible??. Pero por favor, sobre todo el porque mi padre se me presenta en sueños de esa forma. Primero pense que serian los primeros dias pero ya ha corrido varios meses y eso me pone mal porque el solo recordarlo me pone mal, mismo ahora mientras que les cuento estoy llorando (no se burlen, por favor). Necesito ayuda, tengo que ser fuerte por mi madre y ya no sé si no me estoy enloqueciendo con estas cosas

Maxi....ante todo....intentá confiar.

Se que no es fácil.

Creo, y te hablo desde la experiencia....que antes que nada hay que lograr una calma para luego empezar por algo. Has pasado por muchas cosas y aún....hay mucho por sanar en tu alma. Respirá, Maxi.......cuando te sientas abatido.....cerrá tus ojso y solo respirá. Intentá no pensar en nada....y si aparece algún pensamiento...dejalo ir.....y volvé a respirar hasta empezar a sentir calma.

Nada se logra desde el estado de intranquilidad, ansiedad o falta de FE.

:campanita:

No estamos acá para juzgar a nadie, Maxi.....mucho menos para las burlas....por favor, tené la confianza y la seguridad de contar contar con un grupo de personas que sabremos comprenderte.....y si no logramos guiarte, al menos estaremos para acompañarte.....sos muy valiente y lo que te sucede en estos momentos en tu vida.....lo sabrás sobrellevar, de eso....estoy segura.

Nada que no puedas superar, te será dado.

Solo tenés que empezar a tomar conciencia de que vos podes lograrlo....con tranquilidad, pero con firmeza en el alma.

Creo que lo del Poder Psicotrónico, desde mi opinión, deberías dejarlo por unos dias....solo hasta que logres un poco mas de tranquilidad.

Intenta dejar ir a tu padre.....se que no es fácil asumir una pérdida, Maxi....pero no recuerdes con dolor....eso te será mas dificil de liberarlo.....los sueños, no son mas que nuestras propias memorias......cuando logres recordarlo con alegria, tal vez puedas empezar a liberarlo.....a través de dolor, solo te será mas duro, amigo.

Laiste algo sobre la tecnica de Ho'oponopono???

Te invito a que lo hagas, acá hay mucha info para empezar....solo andá al índice, y si no encuentras, nos decís y te vamos guiando....


Un ABRAZO!! :campanita:

Muchas gracias por la respuesta. Quiero dejar partir a mi padre, por lo menos concientemente lo quiero pues trato de no pensar en el, pero mi problema se me presenta en los sueños y aca esta lo raro. No era de recordar sueños pero ahora si lo hago. Y lo recuerdo tal cual y lo sueño vivo a mi lado pero en algun momento, y siempre es igual, el muere. Como te conte tuve que cambiar de carrera en forma provisoria pues con un Profesorado hecho puedo dar clases en corto tiempo. Bueno, en realidad ya estoy dando clases ahora pues al tener certificado de que estoy cursando el 2° año de Facultad de Ingenieria y ademas que estoy cursando el primer año de profesorado me ofrecieron una vacante de suplente de Electronica. No es gran sueldo pero para ir paliando me sirve. Ahora me ofrecieron un trabajo para el mes que viene que es mucho mejor paga y aca siguen mis dudas. La paga es buena pero tendre que estar dando clases en distintos puntos del interior de mi pais y dejar sola a mi madre que esta luchando por aceptar que mi padre partio. A su vez tampoco quiero dejar mis estudios porque eso es lo que siempre quise. Por eso mismo estoy pensando en dar libre alguna materia de la Facu, un profesor mio me llamo y me dijo que lo haga con calma. No se, creo que estoy meta embromar con mis dudas y no se si tengo el derecho de estar perturbandolos asi. Es que estoy tratando de organizar mi vida y se que podre pero me esta costando encontrar la punta del ovillo.
Sabes hay cantidad de preguntas sin respuestas que ni siquiera se si las tendre algún día. Supongo que todo tiene que pasar por algo, que de repente mi vida era muy en algodones y esto me cimbrono. Mi padre era un gran hombre, muy querido en el barrio y el trabajo, se adoraban con mi madre, es más, siempre dije que ella vivía a través de él. Para mí siempre fue admirable ver ese amor, pero hoy veo que mi madre se anuló. A ver, no me malinterpretes... mi madre salió a hacer lo que sea para que yo no dejara el estudio pero no daba. Ella hace su magia en la cocina, se ajusta totalmente para que el presupuesto dé. No es que esté dando tampoco, vivimos pero no he podido afrontar el pago de la casa pero bueno, primero lo primero y quiero dejar partir a mi padre como tú dijiste. Sabes, cuando tuvo el ataque mis padres estaban juntos y yo estaba en el cuarto estudiando para la Facultad. De repente mi madre comenzó a gritar y salí corriendo. Mi padre estaba muerto. No sé ni como pero comencé a hacer resucitación mientras le decía a mi madre que se tranquilizara y llamara a la Emergencia pues era un Paro Cardíaco. Mientras que ellos llegaban yo le daba respiración boca a boca y masajes al corazón. Cuando llegaron los médicos me preguntaron si lo revivían pues clinicamente había muerto. Les dije que sí, ellos me preguntaron si estaba seguro que no le había faltado oxigeno y les explique que había actuado de primera con la respiración. Le dieron inyectables al corazón, le hicieron desfibrilación y mi padre volvió. Estuvo más de un mes en un maldito CTI

El dolor enseña…y vaya si enseña, sin usar modales de buen profesor,
te estruja…te oprime…te ahoga…y se empeña en que a su mensaje lo entiendas mejor…
Aquí tienes mi hombro, querido hermano…vuelca sobre él tu angustia, tu desazón,
y el llanto desolado de ese pantano en el que se está ahogando tu corazón.
Ya sé que ante una pena tan honda y grave, cuando tu vista fija se hunde en el suelo,las palabras, amigo ,no sirven ni siquiera como consuelo…
Y sé también que ahora sería muy burdo pretender que en el medio de tu dolor,
comprendas lo que puede sonarte absurdo. Pero ten por seguro, querido mio, a mi me consta….Hay detrás de las cosas un Plan Mayor…
Esa alma querida, que ahora añoras, ya había dado su acuerdo ,al encarnar, para vivir su etapa en esta instancia, tal cual lo hizo en todo su andar, que como tu nos dices, dejo hermosos ejemplos a seguir... y eso es lo que debes tener en cuenta.
Lo que tu sueñas, no es real. Solo es el cuerpo, solo es la caja, que llevo un alma, que es inmortal. Y esa alma vive, ha nacido a otra etapa y no esta alli, donde en tus sueños la crees ver.
Debes observar las cosas desde el cuadro grande,ver cada motivo…ver cada razón…
No existe el azar en el Gran Cuadro, la muerte no es tal: es simplemente
el paso de “un recuadro” a “otro recuadro…”
Si pudiera llegar hasta tu lado, te diría que no estés angustiado, por esas sombras que pasan por tu mente…
Te pediria que olvides el pasado, y con él, toda tu desventura…
Intentaría que cambies tu visión, para que puedas hallar ese costado que necesita ver tu corazón…
Te instaría a que mires hacia adentro…,donde la luz de tu Ángel Dorado te está esperando en el centro de tu centro…
Te diria, que solo rescates, los ejemplos y enseñanzas que te dejo tu padre. Ese es el motivo de tu recurrente sueño.
Te hablaría de fe y de confianza y tal vez , volvería a tu alma la esperanza…
Y te daría el abrazo más sincero y más sentido de todos los que he dado,
diciéndote al oído que te quiero…Todo eso haria, si pudiera llegar hasta tu lado…
Pero sé que es difícil que lo entiendas, cuando el dolor que aprieta es infinito
y el pesar cubre todo con su venda,por eso, te repito:
Aquí tienes mi hombro…y el de tantos, que en este sitio, te acompañaran en tu vigilia,para que sientas, en medio de tu llanto,que no estas solo, que somos tu familia.

Esa es una de mis dudas, tuve derecho a hacerle pasar eso a mi padre??, más de un mes de sufrimiento todo conectado, con una traqueotomía y viendo como se iban acumulando problemas en él. Un mes en que la espada de Damocles estuvo siempre en mi cabeza, médicos que me llamaban para tomar decisiones. Al principio intenté hacerle comprender a mi madre que mi padre estaba muy grave, se llegó a hablar de daño neurológico. Pero mi madre nunca aceptó que mi padre se estaba yendo. Ella decía que cuando mi padre saliera de allí, que sus 25 años de casada pues estaban con eso en su cabeza. No podía sacar a mi madre del sanatorio, se instaló en la sala de acompañantes de CTI y yo con ella. Sabes, los médicos se portaron bien, se preocupaban por la salud de mi madre que evidentemente estaba decayendo. Me dejaban entrar a ver a mi padre siempre que podían, entraba varias veces por día. Sabes que allí en realidad solo te dejan entrar dos veces por día, al mediodía y en el atardecer. Pero con nosotros hicieron excepciones. Mismo muchos parientes de los otros internados se quejaban de lo secos que eran los médicos, pero conmigo realmente eran distintos, me hablaban bien, me explicaban los problemas que iban surgiendo. A pesar que mi padre se fue les agradezco toda la parte humana y la contención a mi madre que fue algo complicado. Es más, todo eso fue un revivir de lo de mi hermano años atras, y sé que mi padre nunca pudo superar la ida de mi hermano, era su hijo mayor y fue un gran golpe para él. Dicen que ningún padre está preparado para ver partir a un hijo, y sé que para ellos fue así. En ese momento hubiera necesitado tenerlo a mi lado, te juro. Cuando estaba en la funeraria haciendo los tramites para el velatorio y posterior cremación de mi padre se me cruzo por la mente que me quería morir. En realidad creo que fui cobarde, no me podría haber matado. Es que amiga, a veces estoy cansado de despedir gente, gente que amo profundamente. Todo esto algo me dice, me encuentro con mi hermano y con mi padre, me hablan pero no los entiendo. Necesito poner de mi para salir de esto pues a veces me quedo pensando si ellos no me estan llamando. Sabes, mi padre unos minutos antes de morir, pues estabamos mi madre y yo en el CTI en ese momento, algo me quiso decir.... no le comprendí pues estaba todo entubado y con la traqueotomía. Pero sé que algo me queria decir, se lo dije al médico. Me miró con sus ojos y estaba desesperado por decirme algo pero no lo comprendí. Solo dime si soy yo el que esta "creando" estos sueños que me estan enloqueciendo. Y por favor en que parte podré encontrar algo de la tecnica Hopo que me dices??.
Sabes, nunca hable de la muerte de mi padre y no hablo de mi hermano.... me duele y prefiero no hablar... pero hoy es como que algo en mi necesitaba salir. De repente todo esta confuso en mi. He sacado todas las fotos de ellos de mi casa, pero mi madre las tiene allí y les pone velas en las fechas, ella se va al baño y los llora. Y yo nada puedo hacer para consolarla porque tampoco encuentro algo que me de explicaciones de todo lo que paso. Y allí de repente está mi error, existiran explicaciones o sera mi mente analítica la que quiere encontrar un razonamiento en algo que no lo hay. Y sabes que, algo hay y no sé explicartelo. Por ejemplo hace unos días atras teníamos polenta para comer.... pues por un error del Instituto donde doy clases no me pagaron en fecha y me pasaron el pago tres días después. Mi madre sabe que a mi la polenta mucho no me gusta... en realidad me cansé de la polenta porque como es algo barato de hacer es a lo que recurrimos en los momentos de bajón. Pues mi madre estaba media mal porque otra vez me tenía que hacer esa comida y le dije que no se calentara la cabeza, que cuando no se preocupara porque todo lo que entra por la boca es comida y que solo hay que paliar y aguantar. De repente viene un vecino de enfrente con medio arrollado de pollo... podras creer. El dijo que le había sobrado... pero no amiga. Evidentemente nos lo quiso regalar. Lo raro es como cuadro la situación, comprendes. No se ni como explicarte.

Hola Maxi........te explicás perfectamente...mucho mejor de lo que creés...pero mas allá de tu conmovedor relato, podés trasmitirnos tu energía a través de tus palabras.....aquellos quienes podemos sentirla, comprendemos bien lo que nos decís, y te voy a contar algo que de seguro por falta de conocimiento de la técnica no lo sabrás, pero YA estamos trabajando CON VOS.

Esto te lo cuento, para que te empieces a sentir un poquito mas tranquilo......

Cada vez que alguien entra en la realidad del otro, en este caso, vos en las nuestras contándonos tus cosas....nosotros comenzamos a trabajar la técnica del perdón...( Ho'oponopono) no importa ahora que no la comprendas bien.....solo sabé que tanto Carolina como yo....y ya quienes se vayan acercando, ESTAMOS CON VOS Y CON TU ENERGIA.


:campanita:


Tratá de releer lo que te escribe CAROLINA......sus palabras son un bálsamo para el espíritu.....leelo, respirá.....y volvé a leer....te irás calmando....


MAXI.......NO ERES CULPABLE DE NADA


La culpa, mi querido amigo del camino.....no existe. Es tu ego que intenta hacerte caer. Se fuerte.....perdonate con amor.....mentalmente, hablate a vos mismo y de a poco irás logrando ver lo que te digo.....

Lo que hiciste con tu padre, fue exactamente LO QUE TENIA QUE PASAR........y fue perfecto, te lo aseguro.

Todo pasa por un motivo, Maxi....nada es casual.....tu padre debía pasar por eso.....asi tambien como tu mamá......y vos. A veces, la vida nos pone pruebas para hacernos mas conscientes de nueestro propio poder interior......y al superarlas, descubrimos que somos mucho mas de lo que creíamos ser.

No fue casual que tu padre no partiera en el momento del ataque.......necesitó quedarse un poco mas...y eso, tampoco fue casual.

La partida de tu hermano habrá causado mucho dolor al corazón de tu padre.....quien con valor lo supo llevar el tiempo que pudo......y cuando no pudo mas, simplemente decidió liberar ese dolor a través de su propia partida. No te sientas culpable, porque vos nada tenés que ver en esto..........cada uno tiene su propio karma, y cada uno sabe con anterioridad, cual es....lo que sucede es que no podemos recordarlo.....pero lo que sí tenés que tener claro, es que tanto tu padre como tu hermano, estan en paz. Cumplieron su misión, y ahora....ellos necesitan que vos, continúes con la tuya.....


Tranquilo.....ya te iremos apuntalando con el Hopo y con lo que tengas ganas de hacer.......


Acá me quedo todo el dia conectada, Maxi.....hoy no trabajo.....acá es dia feriado en Argentina......solo preguntá lo que quieras......acá estamos todos con vos!!!!

Date cuenta. Cuando no pediste nada especial para comer, cuando te dejaste fluir y por amor a tu madre, aceptaste comer aun lo que no te gusta, llego un arrollado de pollo.
Cuando no esperabas ayuda, cuando solo vivias el momento a momento, en el aqui y ahora, los medicos te permitieron salir de las normas y ademas, contuvieron a tu madre...
Amigo. Date cuenta. Hay un mundo invisible que nos rodea y que nunca nos deja solos. Y cuando lo dejamos actuar, siempre llega en nuestra ayuda, trayendonos lo que necesitamos para seguir adelante, aunque no hayamos pedido nada o lo que nos traen, no sea lo que hemos pedido.
Tu vecino, los médicos, y otros que iras descubriendo si estas atento, son seres que son utilizados como canales, por ese mundo invisible, que es mas real que el que vemos con nuestros ojos.
Confia. Serenate. Respira hondo, como te dice Lau.
Quiza, tu padre, antes de marcharse, quiso decirte, eso mismo. Que el se marchaba. Y que en ti y en tu fortaleza, dejaba el ejemplo de su vida, para acompañar a tu madre.
Duro aprendizaje te ha tocado en esta vida, amigo. Pero recuerda. El condor, siempre remonta el vuelo, aunque tenga un fuerte viento en contra al sitio donde quiere ir.

Lau escribió:Hola Maxi........te explicás perfectamente...mucho mejor de lo que creés...pero mas allá de tu conmovedor relato, podés trasmitirnos tu energía a través de tus palabras.....aquellos quienes podemos sentirla, comprendemos bien lo que nos decís, y te voy a contar algo que de seguro por falta de conocimiento de la técnica no lo sabrás, pero YA estamos trabajando CON VOS.

Esto te lo cuento, para que te empieces a sentir un poquito mas tranquilo......

Cada vez que alguien entra en la realidad del otro, en este caso, vos en las nuestras contándonos tus cosas....nosotros comenzamos a trabajar la técnica del perdón...( Ho'oponopono) no importa ahora que no la comprendas bien.....solo sabé que tanto Carolina como yo....y ya quienes se vayan acercando, ESTAMOS CON VOS Y CON TU ENERGIA.


:campanita:


Tratá de releer lo que te escribe CAROLINA......sus palabras son un bálsamo para el espíritu.....leelo, respirá.....y volvé a leer....te irás calmando....


MAXI.......NO ERES CULPABLE DE NADA


La culpa, mi querido amigo del camino.....no existe. Es tu ego que intenta hacerte caer. Se fuerte.....perdonate con amor.....mentalmente, hablate a vos mismo y de a poco irás logrando ver lo que te digo.....

Lo que hiciste con tu padre, fue exactamente LO QUE TENIA QUE PASAR........y fue perfecto, te lo aseguro.

Todo pasa por un motivo, Maxi....nada es casual.....tu padre debía pasar por eso.....asi tambien como tu mamá......y vos. A veces, la vida nos pone pruebas para hacernos mas conscientes de nueestro propio poder interior......y al superarlas, descubrimos que somos mucho mas de lo que creíamos ser.

No fue casual que tu padre no partiera en el momento del ataque.......necesitó quedarse un poco mas...y eso, tampoco fue casual.

La partida de tu hermano habrá causado mucho dolor al corazón de tu padre.....quien con valor lo supo llevar el tiempo que pudo......y cuando no pudo mas, simplemente decidió liberar ese dolor a través de su propia partida. No te sientas culpable, porque vos nada tenés que ver en esto..........cada uno tiene su propio karma, y cada uno sabe con anterioridad, cual es....lo que sucede es que no podemos recordarlo.....pero lo que sí tenés que tener claro, es que tanto tu padre como tu hermano, estan en paz. Cumplieron su misión, y ahora....ellos necesitan que vos, continúes con la tuya.....


Tranquilo.....ya te iremos apuntalando con el Hopo y con lo que tengas ganas de hacer.......


Acá me quedo todo el dia conectada, Maxi.....hoy no trabajo.....acá es dia feriado en Argentina......solo preguntá lo que quieras......acá estamos todos con vos!!!!

Muchas gracias por tus palabras y te pido perdón por esta serenata. En realidad me siento extraño contando todo esto que ni siquiera con mis amigos lo he hablado. De repente llego el momento de dejar de fingir que mi vida es igual. Ya nada es igual y tengo que asumir que mi padre se fue. Era un gran hombre siempre dispuesto a tender una mano a todo el mundo. Mira hace un par de meses apareció un señor que venía justamente de Argentina. Venía medio perdido y preguntando por mi padre, recordaba más o menos donde vivía. Venía caminando desde el Instituto donde doy clases y me pregunto si sabía donde vivía pues hay varias casas parecidas. Le dije que si, que era mi padre pero que él había fallecido. Quedó impactado, ni siquiera encontraba palabras y me repetía que lo lamentaba profundamente. No sé, me dijo que quería hablar conmigo de mi padre, y le explique que mi madre no estaba en condiciones pues ella no está bien. El me invitó a tomar un café y ni sé porque lo acompañé. Lo ví mal, de repente fue por eso. En realidad no quería en ese momento hablar de mi padre pero algo en ese señor me decía que el tenía necesidad de hacerlo pues estaba con los ojos con lágrimas. Lo acompañé y en el bar me puso a contar que cuando era botija, más joven que yo, él andaba en malos pasos. Mi padre era el Jefe de él en el trabajo y mientras que algunos pedían que lo echaran mi padre lo mantuvo en el puesto. Me contó cosas que no sabía, sentimientos que mi padre no los compartió sobre lo de mi hermano. Me dijo que si no hubiera sido por sus palabras y sus "meadas" su vida sería otra. Que se caso con una muchacha argentina hace pocos años y por eso estaba alla. Que había venido al país por un motivo laboral y que quería ver nuevamente a mi padre para agradecerle todo lo que le había dado y sus lecciones. Me dijo que había tenido un gran padre y que él solo pensaba en nosotros, que tenía terror de que algo me pasara a mi. Nos dimos los mail y me prometió mantenerse en contacto. Sabes, a mi me hacia daño recordar cosas, prefería enterrarlas. El cumplió su palabra y me mandaba mail. Yo leía sus palabras pero me sentía incapaz de contestarle. Y hace poco tiempo le contesté por primera vez. Le dije que me estaba enloqueciendo, que no podía dormir bien. En realidad quería dormir pues allí me reencontraba con él pero siempre terminaba mal ese reencuentro. Y fue ese señor que me hizo llegar el libro del Poder Psicotrónico. Me dijo que no desesperara y dejara abierta mis puertas. Allí estuvo el libro hasta que en estos días lo comencé a leer. Y ayer me puse a escribirles a uds. Casualidades, no creo. Porque me encontré yo con el, podría haber sido algún vecino y sin embargo nos topamos nosotros dos. Porque lo acompañe si estaba incómodo ante el, o mejor dicho estaba incómodo ante mis sentimientos. Como veras no creas que no he pasado días analizandome. Y ahora estoy con uds contando todo esto. Y sabes que, estoy pensando en no tomar el trabajo del Interior, que las cosas que pasen que pasen. Dejar a mi madre sola en la casa durante días es complicado, asi que creo que dejaré que fluya todo. Voy a llamar a mi profesor de la Facu para que me dé material y prepararé el examen libre. Prepararé solo ese examen porque tengo que rendir examenes en el Profesorado también. No sabes como les agradezco ese hombro. He llorado en este rato pero estoy tranquilo, solo tengo que poner voluntad e intentar dejar partir mi pasado. Creo que esa es la parte más dura de todo esto. Enterraba para no asumir?. Me pregunté muchas veces si llegaría a la altura de mi padre sabes, su forma de ser, su carisma. Y no lo creo, pero tampoco tiene que ser asi. Mi hermano era su estampa, el extrovertido, gran deportista y era imposible aburrirte a su lado. Jaja, no sabes como se ponía en el Liceo si alguien se metía conmigo, creo que crecía en altura, fuera de broma, impactaba. Yo era el comelibros, jajaja, me decía ratón de biblioteca. Me intentó mil veces enseñar a jugar al futbol o al basketball, pobre... fue inútil. Y el en broma me decía, yo soy cuerpo y tú cabeza, no te calentes. Me hace falta, tengo que reconocerlo. Mi hermano me dijo que nosotros seríamos hermanos toda la vida, que nos unía la sangre y nuestro corazón y es así. Podré no hablar de él, pero siempre está alli.

CAROLINA escribió:Date cuenta. Cuando no pediste nada especial para comer, cuando te dejaste fluir y por amor a tu madre, aceptaste comer aun lo que no te gusta, llego un arrollado de pollo.
Cuando no esperabas ayuda, cuando solo vivias el momento a momento, en el aqui y ahora, los medicos te permitieron salir de las normas y ademas, contuvieron a tu madre...
Amigo. Date cuenta. Hay un mundo invisible que nos rodea y que nunca nos deja solos. Y cuando lo dejamos actuar, siempre llega en nuestra ayuda, trayendonos lo que necesitamos para seguir adelante, aunque no hayamos pedido nada o lo que nos traen, no sea lo que hemos pedido.
Tu vecino, los médicos, y otros que iras descubriendo si estas atento, son seres que son utilizados como canales, por ese mundo invisible, que es mas real que el que vemos con nuestros ojos.
Confia. Serenate. Respira hondo, como te dice Lau.
Quiza, tu padre, antes de marcharse, quiso decirte, eso mismo. Que el se marchaba. Y que en ti y en tu fortaleza, dejaba el ejemplo de su vida, para acompañar a tu madre.
Duro aprendizaje te ha tocado en esta vida, amigo. Pero recuerda. El condor, siempre remonta el vuelo, aunque tenga un fuerte viento en contra al sitio donde quiere ir.

Lo sé y eso es lo que me llamó la atención. Los médicos hablandome, es más uno me dijo ante una decisión que tenía que tomar que era aceptar que lo movieran para llevarlo a quirófano, mijo si fuera mi padre yo firmaría y que sea lo que tenga que ser. Firmé con muchas dudas y salió adelante y allí me dije que el iba a salir de allí, el gigante iba a poder. Muchas cosas que ahora me olvido, como ofrecerme un lugar más cómodo para que mi madre y yo pudieramos estar, con un sillón más cómodo para ella, enfermeras que nos ofrecían comida. El profesor que me llamó cuando yo estaba mal porque tuve que cambiar mi carrera por necesidad. El se ofreció en darme material para que estudiara libre y fuera rindiendo materias de a poco y no abandonar la carrera. Sé que algo hay y me rindo ante esto.

Soy yo quien te da las gracias por confiar en nosotros....y por mostrarnos esa valentía enorme que tenés al compartirnos tus miedos.....y personalmente, me ayudás mucho a mirar mi interior......y tambien te lo agradezco.

Claro que nada es casual, tampoco lo es que hayas llegado hasta aca......mira.....te propongo que intentes ver las cosas de esta manera:

Vos no sabías de la existencia de este señor argentino, verdad?? Y qué si a este señor, lo envía tu propio padre? Puede que sea un ángel.....y que haya aparecido en tu camino para tenderte una mano.......tal vez, tu padre necesitó decirte muchas cosas, y ahora utiliza a este ángel para hacerlo......para que vos te quedes tranquilo que todo estará bien....mostrandote los caminos........

Ves cómo las piezas se empiezan a juntar??

El señor te habló del PP de Stone....y por ese libro, llegas hasta el SEC....nuestro foro...y quien te dice, las puertas comienzan a abrirse.....una y otra, y otra........

No tomes ninguna decisión todavía Maxi con tus cosas del estudio.......deja que las cosas fluyan solas.......recién estas intentando calmarte.....no es momento de pensar en mucho mas ahora....solo intenta ver que las cosas en tu vida empiezan a tomar otro color.....CONFIA MAXI QUE TODO ESTA BIEN......y deja que las cosas fluyan solas.....ya todo se ira ordenando de a poco.

Lo importante es ver las cosas desde otra perspectiva para lograr cambiar del polo negativo al positivo......por eso te digo lo de ver como que tu padre te envía todas estas "señales" para que puedas empezar a estar mejor......y una vez que empezás a vibrar un poco mas positivo...ahi podrás empezar a ver las señales que la vida te ofrece.......poco a poco iremos sacando esa venda que te has querido poner en los ojos y la coraza que te has puesto en el corazón para que las cosas no te sigan lastimando tanto.....pero yo se que sos muy fuerte y que todo esto, es el comienzo de un gran cambio en tu vida.


Si tenés que llorar, Maxi...hacelo. El poder llorar libra muchísimo.....y es muy bueno. Me alegro que puedas hacerlo....es muy humano y de mucha valentía poder llorar.


Acá estoy Maxi.......

Maximilano... te di la bienvenida al foro antes de leer este post.... Lau y Caro te han dado un gran apoyo.... aca somos una gran familia, y a traves de compartir nuestras experiencias vamos aprendiendo y creciendo juntos....

tu dolor se siente y comprendo como debes sentirte... pero como ya te han dicho nuestras queridas moderadoras, debes tranquilizarte, y sobre todo dejar ir esa vibracion de dolor.....liberala poco a poco y veras que todo tiende a llegar a su ritmo normal.... las cosas fluyen a su ritmo, para evitar inestabilidad, por lo que debemos ser pacientes y confiar....
escribe todo lo que quieras.. es una buena terapia para liberar esa emocion... escribe, escribe, hasta que te sientas tranquilo.... nadie aca te censurara por ello....

limpio memorias de dolor contigo... para que recuperes tu paz interior... no estas solo, querido compañero, estamos apoyandote y puedes confiarte....
Un abrazo

Lau nunca supe de ese hombre pero si conocí muchas actitudes de mi padre como ser que siempre fue un hombre tranquilo que ante las adversidades trataba de salir adelante. Nunca vi a mi padre llorar hasta que partio mi hermano. Esa noche, entre al cuarto de mi padre y lo vi sentado en la cama tan destruido, tan caído, no se como explicarte. Estaba llorando, me vió y quedó en silencio. Solo quería abrazarlo, lo que nos había pasado era un gran golpe para todos. El solo me dijo que no quería despedir al hijo y que no iba a ir a despedirlo, que no podría hacerlo. Y lo comprendí, yo era el débil, mi hermano siempre estaba allí para protegerme y de golpe ya no estaba más. Luego nos convertimos en profesionales en fingir que todo iba a pasar pero mi madre fue cayendo. Mi padre me dijo, tu madre es débil, tenemos que ser fuertes para ella. Pensé y si hubiera sido yo y no él. Mi padre siempre tuvo charlas con mi hermano, se comprendían y tenían muchos puntos en común. Yo vivia en mi mundo, lo sé. Me costaba expresarme, pasaba horas estudiando. Tú sabes que hacia dos idiomas, alemán e inglés. Mismo mi padre me mandó a un prestigioso Instituto que sé que era muy caro. Yo tenía la posibilidad de aceptar una beca en otro lado pero la enseñanza no era la misma y los reconocimientos, pues en donde iba era reconocido sus Diplomas en Alemania y Europa. Para ellos era un esfuerzo pero siempre me decía lo que te voy a dejar son los estudios y la caña para que pesques. Terminé y recibí el First Certificate de Inglés pero tuve que posponer terminar el alemán. Igual mi meta es terminar el Profesorado para mis ingresos y seguir con Ingeniería que es lo mío. El alemán lo voy a terminar, solo me restan tres años y no voy a tirar por la borda todo el esfuerzo de ellos. Mi padre me miró cuando le dije porque tenía que haberse ido mi hermano, el puntal de mi padre y él me miró y me dijo que el desgarro de cualquier padre es el mismo si tiene que despedir a cualquiera de los dos hijos. Me uní más a mi padre sabes, ver al gigante así derrumbado me unió a él. Y no es que tuvieramos problemas entre nosotros, al reves, era una linda familia pero evidentemente mi hermano y yo teníamos otros proyectos. El era un gran deportista, los estudios, si bien el quería hacer ingeniería, no eran para el. Pero siempre me decía, loco pasame un cacho de tu cabeza, y yo le decía que él me pasara algo de físico. Que de locos, dos hijos totalmente diferentes en todo aspecto.
Me fui nuevamente del tema, parece que estuviera navegando en todo esto. Como te decía, sé que algo hay, evidentemente tuve que acallar mi mente analítica y comprender que he recibido señales. En mí esta aceptarlas o ignorarlas, pero lo segundo no está en mis intenciones. No quiero seguir soñando así, no quiero seguir despertandome de madrugada todo transpirado y con angustia. No quiero seguir olvidando a mi hermano y mi padre, pero tampoco vivir abrazado a un feretro.

lmjm escribió:
Maximilano... te di la bienvenida al foro antes de leer este post.... Lau y Caro te han dado un gran apoyo.... aca somos una gran familia, y a traves de compartir nuestras experiencias vamos aprendiendo y creciendo juntos....

tu dolor se siente y comprendo como debes sentirte... pero como ya te han dicho nuestras queridas moderadoras, debes tranquilizarte, y sobre todo dejar ir esa vibracion de dolor.....liberala poco a poco y veras que todo tiende a llegar a su ritmo normal.... las cosas fluyen a su ritmo, para evitar inestabilidad, por lo que debemos ser pacientes y confiar....
escribe todo lo que quieras.. es una buena terapia para liberar esa emocion... escribe, escribe, hasta que te sientas tranquilo.... nadie aca te censurara por ello....

limpio memorias de dolor contigo... para que recuperes tu paz interior... no estas solo, querido compañero, estamos apoyandote y puedes confiarte....
Un abrazo

Lo sé, y he decidido dejar de contener el dique. Ya no quiero vivir asi sintiendo miedo de dormirme o sintiendo miedos de otra perdida. Quiero rescatar mis pedazos y unirme nuevamente, quiero recibirme pues esa es mi meta y quiero a mi madre a mi lado y yo estar a su lado. Me costó cambiar la cabeza y comenzar a aceptar. Es difícil creer en lo que no se ve, nosotros nos manejamos con Leyes, con Teoremas y todo esto escapa a cualquier análisis. Es más, tampoco quiero analizar más nada.

Wow maximiliano!! recien leo tu historia, y todo lo que los foristas te han compartido y contenido.

En verdad eres muy valiente, estas joven y estas tratando de encontrar tus respuestas y abrirte paso junto a tu madre....pero para tomar decisiones importantes lo mejor es estar sereno, en calma...asi que talvez postergues algunas de tus importantes decisiones por estos dias si puedes claro...

El poder psicotronico es un excelente libro y una tecnica singular, alguien te dijo que lo dejaras para despues....creo que es mejor asi...si ya te llego el libro pronto llegara el momento de usarlo...por ahora lo mas importante es que aceptes tu duelo, el cambio de tu padre a otro espacio.....

Hace cuanto tiempo fue todo esto que nos compartes?

La recomendacion del hopo es una luz, como una respuesta para este momento de incertidumbre y ansiedad....por otro lado vi que ya lo estas leyendo, investigando...y ahi te conteste...paso a paso esta bien, porque lo primero en tu vida ahora es lograr paz y calma....parece un torbellino todo lo que pasa, lo que vives, lo que sientes, lo que ves, lo que percibes...como cambio todo en un instante!

Carolina te dijo una enorme verdad...el dolor es un excelente maestro....y probablemente sea el detonante para que encuentres tu proposito...asi que ya tienes un espacio para compartir...siempre habra un forista dispuesto a leerte y contestarte....

Todo lo que podria haber dicho ya esta....asi que te envio un abrazo y las energias para que salgas triunfante de todo.

Recuerda que todas las respuestas las tienes tu en tu interior...

Ya paso casi 9 meses de esto, el 26 de enero. Por ahora deje en pausa el tema del libro pues tampoco comprendia algunas cosas y se me dificulta algunas cosas como ser las imagenes mentales. En realidad estoy pasando un momento de bajon realmente, como que estoy sensible a cosas, me duele ver a mi madre como esta desmejorada, como se encierra a llorar. Creo que algo tiene que cambiar y yo tengo que comenzar por mi.
No se si fui valiente, creo que al reves, hice como la tortuga de meterme en mi coraza. Ya lo de mi hermano me marco mucho y pensé que al superar esto, lo que no implica olvidarlo y que no duela, podriamos retomar nuestra familia. No se pudo, siempre mi hermano estaba sobrevolando, ahora veo que de repente al no hablar yo, al no dejarme expresar hice cargar este peso aun mas a todos. Hoy me pasa con mi madre, a tenido dos enormes perdidas y trato de cambiar para contenerla. Y sobre todo lo necesito tambien yo, me he encontrado muchas veces preguntandome porque ellos y no yo y es que no hay respuesta mas que el acto de cobardia mia de no querer vivir este dolor. Lo siento, es asi, soy cobarde ante el dolor y

Bueno, disculpen que los deje colgados. Sigo, el 14 de junio del 2006 fue lo de mi hermano. Tenía 15 años yo y mi hermano 18 años. Me he preguntado tantas veces si esto es justo pero evidentemente en esto no ocurren las logicas. A veces me pregunto si podre recordar sin sentir esto en la garganta. Es mas, la imagen de mi hermano se va diluyendo no asi el recuerdo.

El recuerdo de tus seres queridos, jamas se ira diluyendo. Siempre te acompañara por el resto de tu vida. Y muchas seran las veces que al recordarlos, se hara un nudo en tu garganta. Pero tambien sonreiras al recordar momentos pasados.
Asi sera hasta el dia en que te toque partir y vuelvas a encontrarlos.
Las lágrimas, rodando en la mejilla, de cada ser que sobre el mundo va…es el temblor de un diamante donde brilla, esa angustia que un día cesará…
Y los recios dolores que aparecen, y nos alteran con su acción oscura, son Instructores que se desvanecen, cuando aprendemos la lección que traen oculta.Y de cada tropiezo en el sendero…de cada aprendizaje cruel y duro…emergemos más lúcidos y enteros…más templados…, más buenos… y más puros…

Hola Maximiliano!

Bienvendido al foro!

Eres una gran persona, y sobretodo con una fortaleza y una madurez digna de admirar, de verdad que sí. A pesar de tus 21 años, posees una gran madurez, y gracias al dolor por el que has pasado, has recibido, aunque no lo creas, muchas fortalezas y muchas bendiciones, entre ellas, el que hoy por hoy te encuentres forjando tu propio camino y formando parte de este foro con nuevas amistades, que desde distintas partes del mundo siempre estaremos dispuestos a ayudarte y brindarte todo nuestro amor, pensamientos y energía positiva.

De verdad que transmites todo la carga de tu dolor y lo que haz vivido por medio de tus escritos , y pienso que deberiamos empezar por allí, pues, al haber compartido con nosotros tu experiencia, la Divinidad te ayuda a liberarte de todas esas memorias negativas y diseminarlas hasta erradicarlas.

Querido amigo, es una gran herramienta que tengas el libro de La Magia del Poder Psicotrónico , él te va a ayudar muchísimo, pero debes tomar las cosas con calma y serenidad (como lo han aconsejado acá otros compañeros), luego definir tus prioridades, y posteriormente empezar a trabajar para hacerlas realidad.

Ya que tienes el libro del Dr. Robert Stone, quiero recomendarte un ejercicio para que puedas sanar la perdida de tu padre y dejar de tener esos sueños vividos con él. El ejercicio consiste en lo siguiente:
(Puedes hacerlo sentado o en cualquier otra posición en la que puedas sentirte cómodo y relajado)

1.Cierra los ojos y vuelvelos hacia arriba
2.Respira profundamente 3 veces (o mas) y relájate, serénate... sociega tus pensamientos, no pienses en nada, más que en relajarte.
3.Luego, imagínate en un lugar muy hermoso (preferiblemente un espacio natural; un amanecer, una puesta de sol, o cualquier otro espacio que a tu padre en vida le agradara).
4.Invita mentalmente a tu padre a ese hermoso lugar, e imagínate sentado o frente a él, visualiza cada detalle de su cuerpo; los rasgos de su cara, su color de piel, sus manos...
5.Entabla una conversación con tu padre, dile todas aquellas cosas que por alguna razón no le dijiste, pídele perdón si lo ofendiste, pregúntale sobre aquellas cosas que necesitan respuesta en ti (en este paso acepta cualquier palabra o frase que brote de este momento y tu padre, pues lo más SEGURO es que así lo diría tu padre). Finalmente dile que lo amas, toma sus manos y envíale todo el Amor, la Alegría y la Paz más pura que pueda brotar de tí y tu corazón, (dile a tu manera que aceptas y comprendes todo lo que ha pasado...) por ejemplo: dile que comprendes todo esto que ha pasado, y q ha de ser para el crecimiento y madurez tuyo y de tu madre, como personas y seres humanos, y que cuentas con su apoyo y bendición desde donde esté.
6.Ahora despídete con alegría y amor de tu padre, observa cómo su imagen se desvanece y cómo él se marcha feliz y sonriente, sabiendo que tú seguiras su ejemplo y sus virtudes...
7.Siente que tu alma y tu corazón quedan impregnados de una inmensa paz luego de haber conversado con tu padre...
8.Respira profundamente tres veces, y vuelve nuevamente a abrir los ojos lentamente, sabiendo que tu vida será diferente, y que cuentas con todo el Amor, Apoyo y respaldo de tu padre.

Mi querido amigo, ánimo! todo en la vida tiene un propósito de Amor y Grandeza, y Aqui todos estamos CONTIGO!!!

El Hoponopono es otra maravillosa herramienta que te permitirá SANAR tus heridas, borrar todas esas memorias oscuras-dolorosas y transmutarlas en Luz, Paz, Amor y Prosperidad para ti y tu familia. Acá te obsequio estas hermosas frases sanadoras y limpiadoras del Hoponopono:

Divinidad lo siento, perdóname, te amo, gracias

Gotas de rocío, gotas de rocío, gotas de rocío
Fuente perfecta, fuente perfecta, fuente perfecta
Llave de la luz, llave de la luz, llave de la luz

Querido maxim...Has hecho lo mejor y tu bello espíritu te ha guiado y transportado a este sitio saca afuera todo lo que tengas atrapado dentro de ti, que sabremos como ayudarte, te comprendo, mira hemanito he pasado por la circunstancia de perder a mi padre y a mi madre en un accidente ferroviario y otros avatares desafortunados y te puedo asegurar y avalar que encontrarás el lenitivo perfecto.

CAROLINA escribió:El recuerdo de tus seres queridos, jamas se ira diluyendo. Siempre te acompañara por el resto de tu vida. Y muchas seran las veces que al recordarlos, se hara un nudo en tu garganta. Pero tambien sonreiras al recordar momentos pasados.
Asi sera hasta el dia en que te toque partir y vuelvas a encontrarlos.
Las lágrimas, rodando en la mejilla, de cada ser que sobre el mundo va…es el temblor de un diamante donde brilla, esa angustia que un día cesará…
Y los recios dolores que aparecen, y nos alteran con su acción oscura, son Instructores que se desvanecen, cuando aprendemos la lección que traen oculta.Y de cada tropiezo en el sendero…de cada aprendizaje cruel y duro…emergemos más lúcidos y enteros…más templados…, más buenos… y más puros…

A veces me ha pasado como sensaciones. El sentir algo a mi espalda mientras estoy estudiando. Me doy vuelta y es logico que estoy solo pero igual me ha quedado esa sensacion que en realidad no lo estaba. Esto me ha estado pasando desde hace poco y no se lo he dicho a mi madre. En realidad no se lo he contado a nadie. Mira, por ejemplo hace poco estaba ayudando a mi madre a limpiar el cristalero. Ella pone mucho esmero en sacarle brillo a esas copas y volverlas a guardar. Yo había estado haciendo algunos arreglos y levanté polvillo. Cuando terminé nos preparamos un mate y nos pusimos a limpiar ese mueble. Yo iba sacando las copas y ella las limpiaba y las ponía sobre la mesa. Le alcanzo un mate a mi madre y estabamos hablando y escuchamos el ruido de algo que se rompe. No nos explicamos hasta que nos dimos cuenta que una de las copas que estaba sobre la mesa hacia rato sola se rompio el pie. Todo paso de una forma muy particular. La copa se rompió en la unión de la copa y el pie como que fuera cortada con una sierra, corte perfecto. Eso y varias cosas me llevaron a decirle a mi padre que si el estaba conmigo que por favor se muestre pues me gustaria verlo aunque sea una vez mas. Mi mente me dice que estoy enloqueciendo, pero les aseguro que lo de la copa pudo ser casualidad pero fue verdad. Mi madre habia estado mal desde el dia anterior pues habia sido el cumpleaños de mi padre, y las ausencias se notan. Sin ir mas lejos ayer, antes de anotarme con uds, estaba tratando de entender lo del libro. Creo que si sentí algo en mis dedos pero no podía formar una imagen mental, no como imagen, no se como explicarme. No podia visualizar una habitación como imagen. Solo quería recibir los rayos dorados que me hicieran sentir mejor. Lo intenté y lo intenté. Cuando fui a la cocina para poner el agua en la caldera y preparar un mate yo venía pensando en el tema de la luz, de las imagenes y que algo en mi me bloquea para no ver imagenes y no ver, el tema de la llave para encender. Y aquí viene otra "casualidad", prendo la luz de la cocina y el plafón de la cocina tiene tres luces... una se quema y la otra explota... se deshizo en mil pedazos la lámpara.

Yas escribió:Hola Maximiliano!

Bienvendido al foro!

Eres una gran persona, y sobretodo con una fortaleza y una madurez digna de admirar, de verdad que sí. A pesar de tus 21 años, posees una gran madurez, y gracias al dolor por el que has pasado, has recibido, aunque no lo creas, muchas fortalezas y muchas bendiciones, entre ellas, el que hoy por hoy te encuentres forjando tu propio camino y formando parte de este foro con nuevas amistades, que desde distintas partes del mundo siempre estaremos dispuestos a ayudarte y brindarte todo nuestro amor, pensamientos y energía positiva.

De verdad que transmites todo la carga de tu dolor y lo que haz vivido por medio de tus escritos , y pienso que deberiamos empezar por allí, pues, al haber compartido con nosotros tu experiencia, la Divinidad te ayuda a liberarte de todas esas memorias negativas y diseminarlas hasta erradicarlas.

Querido amigo, es una gran herramienta que tengas el libro de La Magia del Poder Psicotrónico , él te va a ayudar muchísimo, pero debes tomar las cosas con calma y serenidad (como lo han aconsejado acá otros compañeros), luego definir tus prioridades, y posteriormente empezar a trabajar para hacerlas realidad.

Ya que tienes el libro del Dr. Robert Stone, quiero recomendarte un ejercicio para que puedas sanar la perdida de tu padre y dejar de tener esos sueños vividos con él. El ejercicio consiste en lo siguiente:
(Puedes hacerlo sentado o en cualquier otra posición en la que puedas sentirte cómodo y relajado)

1.Cierra los ojos y vuelvelos hacia arriba
2.Respira profundamente 3 veces (o mas) y relájate, serénate... sociega tus pensamientos, no pienses en nada, más que en relajarte.
3.Luego, imagínate en un lugar muy hermoso (preferiblemente un espacio natural; un amanecer, una puesta de sol, o cualquier otro espacio que a tu padre en vida le agradara).
4.Invita mentalmente a tu padre a ese hermoso lugar, e imagínate sentado o frente a él, visualiza cada detalle de su cuerpo; los rasgos de su cara, su color de piel, sus manos...
5.Entabla una conversación con tu padre, dile todas aquellas cosas que por alguna razón no le dijiste, pídele perdón si lo ofendiste, pregúntale sobre aquellas cosas que necesitan respuesta en ti (en este paso acepta cualquier palabra o frase que brote de este momento y tu padre, pues lo más SEGURO es que así lo diría tu padre). Finalmente dile que lo amas, toma sus manos y envíale todo el Amor, la Alegría y la Paz más pura que pueda brotar de tí y tu corazón, (dile a tu manera que aceptas y comprendes todo lo que ha pasado...) por ejemplo: dile que comprendes todo esto que ha pasado, y q ha de ser para el crecimiento y madurez tuyo y de tu madre, como personas y seres humanos, y que cuentas con su apoyo y bendición desde donde esté.
6.Ahora despídete con alegría y amor de tu padre, observa cómo su imagen se desvanece y cómo él se marcha feliz y sonriente, sabiendo que tú seguiras su ejemplo y sus virtudes...
7.Siente que tu alma y tu corazón quedan impregnados de una inmensa paz luego de haber conversado con tu padre...
8.Respira profundamente tres veces, y vuelve nuevamente a abrir los ojos lentamente, sabiendo que tu vida será diferente, y que cuentas con todo el Amor, Apoyo y respaldo de tu padre.

Mi querido amigo, ánimo! todo en la vida tiene un propósito de Amor y Grandeza, y Aqui todos estamos CONTIGO!!!

El Hoponopono es otra maravillosa herramienta que te permitirá SANAR tus heridas, borrar todas esas memorias oscuras-dolorosas y transmutarlas en Luz, Paz, Amor y Prosperidad para ti y tu familia. Acá te obsequio estas hermosas frases sanadoras y limpiadoras del Hoponopono:

Divinidad lo siento, perdóname, te amo, gracias

Gotas de rocío, gotas de rocío, gotas de rocío
Fuente perfecta, fuente perfecta, fuente perfecta
Llave de la luz, llave de la luz, llave de la luz

Hoy lo haré, intentaré visualizar la imagen que se me hace esquiva. Teniamos un lugar si, en la Rambla, en la Curva del Ensueño. Allí nos dimos los tiempos para hablar, para escuchar a mi padre a veces en el silencio. Y ahora estoy pensando. En diciembre pasado mi madre no estaba bien, bueno, en realidad ninguno estaba bien. Mi madre hace muchos años atras perdió a su madre en las fiestas y para ella ya era muy pesado todo, sumale lo de mi hermano. Yo decidí preparar un asado, quería que nos sentaramos en la mesa. Mi padre me había explicado como hacerlo, no puedo decir que soy muy habilidoso con mis manos pero quería algo distinto y me lo propuse y lo hice. Pasamos bien pero mi padre se acostó temprano. Me quedé con mi madre viendo televisión. Fui al cuarto y mi padre estaba descansando. Le hablé porque lo vi muy abrumado y el me dijo que estaba ya cansado. Unos días despues hizo el Paro Cardíaco, unos días después del cumpleaños de mi hermano, su cumpleaños 23. Al sanatorio se acercó mi Profesor de la Facultad, gran tipo sabes, es el que me llamó y me dijo que diera libres pero que no abandonara. Estuvimos un rato hablando de peras perdidas y sabes, cuando te llaman por el altavoz de la Sala de Acompañantes es siempre para darte malas noticias. Había tres casos extremadamente graves, entre ellos mi padre. Uno había partido el día anterior luego que estuvo muchos días conectado a una bomba de corazón. En la mañana los llamaron y todos quedamos mal, expectantes, porque si algo es común allí es que las perdidas las terminas socializando, o de repente son nuestros propios temores. Al día siguiente nos llamaron a nosotros, mi madre era un ente caminando por ese pasillo. Era para expicarme que ya no podía estar más entubado, que había que hacer una traqueotomia y solo la harían si nosotros autorizabamos. Mi madre se puso mal, y allí estaba mi profesor, había subido atras nuestro pero es lógico que ni nos dimos cuenta. El médico me hizo pasar a una sala en donde estan ellos y me explicó cual era el problema y que haría él si estuviera en mi lugar. Solo firmé y a esperar. No sé, todo estaba como clavado, los riesgos de mover a mi padre a Sala de Operaciones era grande y su estado había agravado. El profesor me dijo unas palabras: dejalo partir. Me lo quería comer, era mi padre el que estaba allí luchando por su vida. Lo vi nuevamente en el velatorio, ni recuerdo que hablamos. Y ahora me llamó para ofrecerme material para que de libre su asignatura.
Nunca tuve un enfrentamiento con mi padre, en realidad estaba muy en mis estudios, y hace 5 años nos habiamos unido mucho. Pero enfrentamientos o peleas no. Otra cosa, mi padre no era un hombre que se exaltara, que hablara mal. Es que tampoco nosotros eramos complicados. A mi ni siquiera me gustaba el tema de bailes. Mi hermano siempre me embromaba con el tema de los cumpleaños de quince porque no me gustaba ir. Y él era muy sano por el tema del deporte. Pero tanto mi padre como mi hermano eran locos por el fútbol y yo ni lo entendía ni me interesaba. Ellos iban juntos al Estadio hasta que hubo un problema muy grande. Hay gente extraviada que va a un Estadio a soltar la bestia interior. Mi padre decidió no ir más a los clásicos porque temía que se vieran involucrados en algún problema, o que alguno de los dos terminara lastimado. Y mira, podras intentar por todos los medios preveer pero si está escrito, nadie cambiara eso. No murió en un Estadio, no fue por Barras Bravas pero si fue un desquiciado que destruyó a mi familia. Por eso tengo asco a las malditas drogas, terminan no solo destruyendote a ti sino también a otros.
Pero si tengo preguntas para mi padre, y sobre todo esa necesidad de reencontrarme con él, de estirar mi mano y sentirlo. Pero bueno, esto no es posible. A veces también pienso en que estará pensando ese muchacho, si tendrá conciencia del daño que hizo, capaz que no. Nunca lo ví, y ojala que si algo puede servir para algo todo esto es para que no dañe a más nadie.

Maximiliano....te preguntaba el tiempo, porque todo tiene su alivio y solo hay que dejar que las cosas vayan pasando...no es facil, lo entiendo, tu sientes presencias y demas porque deseas que esten asi...ademas ahi estara siempre para ti....pero ante todo debes aceptarlo, aun no lo has echo, no lo has asimilado y asi pasa en el duelo de alguien que realmente amamos ;especialmente cuando ves a tu madre desvastada...eso alimenta mas tu dolor y tu no aceptacion. Y ello revive el viejo dolor de lo de tu hermano...el duelo se une a otro y la situacion se torna mas dificil de aceptar. Pero no queda mas...empieza por eso, aceptando.
El duelo, el dolor es un proceso...que va pasando, cuando ves que todo sigue, que la tierra sigue su curso...que tu y tu madre estan aun aca, para vivir para amarse...para compartir, para reir...no te sientas mal por estar vivo...no te culpes por estar tu aun aca en esta vida, tienes un proposito....agradece que estas para contener a tu madre, para llevarla a caminar,y disfrutar juntos un atardecer, para decirle que la amas, y que estas ahi para ella siempre...para dejarla hablar de lo que ella quiera....para visitar otra familia....para seguir tus estudios y lograr tu sueno que esta en espera...hay tanto por venir...
No eres cobarde...simplemente todos tenemos diferentes maneras de enfrentar la perdida o cambio de un ser amado...esta fue la tuya...y ahora ya estas despertando, buscando respuestas, buscando soluciones, buscando la luz....
Yas te comparte un excelente ejercicio que puede ser el inicio de esa aceptacion de la que te hablo.... que lindo eres yas!!!!

Otra cosa...tu maestro aun te apoya?? no dejes de estar en contacto con el...nada es casualidad en esta realidad....

Otra cosa....Tienes novia??

Bueno....animo!!! y estamos contigo en la distancia!!! ya diste el paso mas importante....buscar como salir de todo!!!
Todos aca tenemos una historia...todos hemos bajado al maximo del dolor...de diferentes situaciones claro, pero conocemos el sufrimiento...asi que creo que desde ahi vienen todas las palabras de aliento.

un abrazo.

Creo que sí, que al final yo veo en estas casualidades señales de mi padre. Con mi Profesor tuvimos una charla cuando comenzó el año lectivo pues me decidí a comenzar el INET (el profesorado) para poder ganar un sueldo. El me dijo si yo quería abandonar y le dije que no, solo se dilatan mis plazos pero tengo claro que mi meta es la Ingeniería Electrónica. Comencé las clases de profesorado y en Junio me ofrecieron tomar dos grupos como Docente suplente. Al principio tuve miedo porque tenía 20 años, era de locos, como me iba a plantar ante un grupo. Por supuesto que el Coordinador me dio pautas, me dijo que no dijera mi edad, que aparentaba más años y que sí estaba preparado. Y ya tuve mi primera inspección de grupo, me fue bien. No me complica tanto para mis estudios porque doy clases en la mañana y un día a primera hora de la tarde y en el INET estudio en la noche. Como que ya ves. En realidad arranqué esto pensando que podría servirme para ganar un sueldo y pagarme los estudios de Ingenieria. Ni pensé en que este año estaría dando clases. El profesor apareció en el sanatorio, es un Profesor que realmente admiro por sus conocimientos. Es muy exigente y de mi grupo medio como que le temían. Pues a mi me encantaba pues sabe mucho, enseña mucho y es lógico que así exija. No me fue mal con él, me fue muy bien en 1° año y salvé su materia cuando me presenté por segunda vez. Le había dicho cuando perdí, en la que viene lo salvo. Y cuando ví que lo tenía en 2° me dije notable, y es así. Que mas podía pedir, es un excelente profesor, evidentemente tienes que estudiar, pero a que vas a la Facultad si no es para eso. En realidad ni sé el porque apareció en el Sanatorio, no es que fuera un alumno comunicativo, o esos que destacan por su carisma. Pero fue y también fue al Velatorio. Luego, como te dije, lo vi cuando fui a buscar unos certificados al principio de este año y cruzamos algunas palabras. No supe más nada hasta hace unas semanas que me llamó. Le comenté que estaba dando clases y asistiendo al INET. Me dijo que no abandonara la Carrera, que era lo que me gustaba y que tenía pasta para ello. Que me ofrecía material para dar libre su asignatura. Lo estuve pensando todos estos días, lo voy a llamar para aceptar su amable ofrecimiento y también agradecerle que haya hecho un espacio en su agenda por mi.
Con respecto a si tengo novia, no. Hay una profesora con la cual hablamos que realmente me interesa pero es difícil. Hablamos mucho en la Sala de Profesores en los recreos y compartimos un par de caminatas pues ella toma el omnibus. También da la casualidad que en realidad yo le veía cara conocida, pero como ya me estan pasando de todas estas cosas ni le presté atención. Y resultó que si la conocía, concurría al INET también y la había visto evidentemente en los pasillos. No compartimos clases pues yo arranqué recien este año y ella ya esta en tercero, casi terminando. La acompaño a tomar el omnibus pues la zona donde está el Instituto no es la mejor que se diga. Hasta aca todo bien, nos gusta hablarnos y ella a veces me espera si termina antes que yo. Salimos, espero que venga su omnibus y luego arranco mi camino. Como te dije compartimos uno de las UTU en que doy clases, aunque ella tiene más horas y otro Instituto también en donde ejerce la docencia. Pero ella tiene 26 años, y no creo que se fije en mí como hombre. Ni siquiera sé si quiero en estos momentos asumir responsabilidades pero si que me atrae.

Es de locos, sé mucho de la vida de ella pero ella no tanto de la mía. Sabe que perdí a mi padre y que quiero continuar Ingenieria luego de terminar el Profesorado pero ella tiene la idea que soy hijo único. Hay cosas que compartimos y comprendo tanto su dolor y creo que la situación de ella es penosa. Yo perdí a mi padre pero no me abandonó. Ella tiene a su padre, vive con él, pero la madre los abandonó, los dejo y no supo más nada de ella. La otra vez le pregunté si a veces no siente esa falta. Conocí al padre pues ella tuvo un malestar en el Instituto y la acompañe hasta el Sanatorio donde se atiende. Ella es mucho más comunicativa y me ha ayudado con la Libreta de Profesores en algunas ocasiones. Yo la escucho, a veces la he visto como que esta mal, por eso es que le pregunté por lo de la madre. Ella me contaba y evidentemente debe de ser bravo aceptar que te dejaron así, ni siquiera puedo comprender como una madre puede divorciarse de un padre y de una hija. Mi madre siempre está y siempre me espera levantada. No es un lecho de rosas mi vida pero tampoco es un camino de espinas así.