Necesito su ayuda

Estoy pasando un muy mal momento. Mi esposo de 23 años desde hace varios años vive yendose del hogar. Ahora se fue el domingo y me llama por telefono y me hace llorar. Un amigo me dijo que uds pueden ayudarme a salir de este pozo pues tengo que luchar por mi hijo y salir de esta depresion y ganas de morirme. No se como hacer para que mi esposo cambie, pero esta vez no se si quiero que vuelva, ayudenme a sacarme este amor de mi corazon que me desgarra

Es tan facil dejarse morir, ya no puedo más, estoy siendo débil. Porque amo tan desesperadamente a mi esposo. El no es un mal hombre pero tampoco es bueno. Todo tiene que ser como el diga y en sus momentos. Ya hace 3 años le perdone una infidelidad y lo deje volver pero ya hace meses que comenzo de nuevo a aislarse e ignorame. Tengo tantas cosas adentro, estoy tan amargada y tanto pienso en dejar de luchar y acostarme a dormir de una vez. Muchas humillaciones, hoy me llamo desde el trabajo y se escuchaba gente atras, o sea, hablaba de nuestros problemas adelante de todo el mundo como si nada y eso mas me humilla. Por favor, ayudenme, no me dejen hacer una locura

Sandra, ante todo debes tranquilizarte.... y de esa forma, podras ver la situacion de una manera mas tranquila....
¿llorar? es bueno si lo sientes asi..... permitete llorar y liberar la emocion... y una vez lo hayas hecho, puedes comenzar a trabajar en ti misma... recuerda que eres un ser de luz, y solo tu puedes liberarte de la dependencia emocional hacia tu esposo....

por ahora, debes concentrarte en ti misma... no sentirte sola...¿tienes alguna amiga o familia que pueda estar contigo? ese apoyo es muy importante...

la decision esta en tus manos... es tu tarea trabajar en ti misma para vencer los miedos, para olvidar los insultos y humillaciones y darte cuenta que, no importando cuantas veces te lo haya dicho...eso no quiere decir que sea cierto...la unica verdad es que eres un SER de luz, perfecto....
querida Sandra, respira profundo y permitete liberar esa emocion.... seguramente otros foristas te daran alguna orientacion mejor, aqui estamos, para ayudarnos a sanar mutuamente.... escribe todo lo que quieras para ir soltando el dolor...

Me es dificil, muchas cosas que siempre he callado. Es evidente que algo he hecho mal porque esto ya es una constante. Es mi eterno esperar y ni asi. Hace varios días que se fue y me insulta por teléfono. Estoy intentando anclarme y no hacer locuras. Un amigo muy especial, un bello muchacho me habló de uds y solo quiero salir de este pozo. Maxi me ha dicho que lo llame a la hora que sea y que él estara aquí conmigo. Pero él también tiene sus problema y no quiero cargarle los mios. Me siento destruida, solo quiero encerrarme y llorar pero a su vez quiero cortar con todo esto. No puedo más, finjo delante de mi hijo para que el no se de cuenta de nada. El sabe la situación pero nunca me permitiría contarle las cosas que estan pasando con el padre. Hacer eso sería deteriorar aún más la relación que tienen ellos y no quiero que en el día de mañana pueda pensar que algo tuve que ver en eso. Estoy realmente mal, esta vez la agresividad fue mucho mayor que en anteriores ocasiones, no es que haya violencia física, pero los insultos me taladraron mi corazón. Quiero calmarme, quiero salir de este circulo y seguir mi vida pero mi esposo sabe que tengo un gran amor por el y termino siempre aceptando que vuelva. Al principio yo misma me engaño diciendo que esta vez las cosas son diferentes, pero ahora ya me dí cuenta que no lo es. A los pocos meses cuando mucho todo vuelve a ser lo mismo. Creo que me cansé o creo que toque fondo, no lo sé, pero no soy tan basura. Siempre estoy dispuesta a dar una mano a quien lo necesita, no hago maldades, no intrigo contra nadie ni ando en chimentos. Soy una mujer de la casa, ni salgo. Y si soy tan basura, que me deje ya, no quiero seguir asi, necesito sacar fuerzas de algún lado. Ya ni siquiera tiene tanta importancia para mi la Iglesia, estoy dispuesta al divorcio pero algo en mi me paraliza y es ese amor profundo que siento. No me juzguen, no soy masoquista, es que vivi cosas feas y él fue diferente hasta que se enfermo del corazón. Yo lo atendí, pero comenzó con una gran depresión con sintomas de peligro. Meses de tratamiento y yo diciendome que el infierno que se convirtio mi vida iba a pasar, pero ya lo ven. Nada paso, ya hace tres años que esta es mi constante

Hola Sandra. Antes de contestarte me gustaria que sepas que el infierno personal que describis me es muy conocido, se lo que siente estar en un lugar como el tuyo.
En momentos como el que estas pasando no es facil elegir las palabras para decir, cuando yo estuve cegado por el dolor aunque hubiesen venido cien sabios a plantarme la verdad delante de las narices yo no hubiese podido comprenderla, no se trata de una cuestion de inteligencia, se trata de claridad mental, justamente lo que menos tenemos cuando estamos inmersos en el dolor y el sufrimiento.
Llegara el momento en que puedas dilucidar por ti misma porque te ocurrio lo que te ocurrio.
Empecemos por algo: dices que no eres una basura, lo cual es cierto, nadie lo es.
Entonces, si no eres una basura ¿que eres?
Eres un ser humano, una mujer, que ha formado un hogar, una familia, que ha criado un hijo (con todos los quebraderos de cabeza que eso significa) que ha dado todo de si para mantener todo a flote, que ha luchado, que ha soñado y se ha esforzado. ¿Te parece poca cosa? Conozco bastante personas que no hubiesen hecho la mitad de lo que tu has hecho. Eres una guerrera de la vida, y los guerreros no nos fijamos en el resultado, luchamos porque eso es lo que nos pide el corazon, ganar o perder no importa, inporta luchar por lo que uno cree.
Quita de esta ecuacion a tu marido y a tu hijo y centrate en lo que eres.
Eres mucho mas fuerte de lo que siquiera puedes llegar a imaginar.
Lo que eres no depende de nada ni de nadie, salvo de ti misma.
Hay una sola forma de no ser dependiente de nada ni de nadie, y esa forma es desarrollando un firme amor por ti misma. Nada ni nadie puede decir cuanto vales, tu valor es el que tu misma quieras darte, solo tu decides cuanto vales, y tu valor esta mas alla de cualquier circunstancia de la vida y del amor, aprecio o aceptacion de cualquier persona.
Tenemos casi la misma edad, solo te llevo un año. He vivido equivocado la mayor parte de mi vida, un dia he llegado al extremo de despedirme de mis dos hijos porque estaba dispuesto a ponerme a caminar por la via del ferrocarril, sin levantar la vista y sin importarme nada. No fue facil salir de semejante situacion, pero aqui estoy.
Solo toma conciencia de esto, si yo pude, cualquiera puede.

Dolape desde que entre a descargar todo mi dolor es como un dique que se rompió. Si bien tuve que revivir todo esto que me está pasando y que no dejo de ser parte del problema pues yo misma permití por no tener fortaleza estos abusos, ahora no se porque pero si bien estoy triste (no es fácil dar vuelta la hoja luego de 25 años de casada), estoy tranquila. Mágicamente me encontré con una frase, no se que es pero algo actúo en mí. SOY MERECEDORA DE TODO LO BUENO. Tengo que aprender a aceptar esto y no permitir más abusos. Solo les pido que oren por mi, quiero mantener mi fortaleza y no flaquear más. Mi hijo ya es grande, sé que no es lo que quería para él, pero también sé que luche para darle un hogar, reglas de vida y conducta y explicarle que sin dialogo no se soluciona ningun problema. Pero ahora ya esto no puedo soportarlo más. Es un eterno vaiven y quiero bajarme de esta picadora de carne. Prefiero dejar todo amando que odiando. Sé que mi esposo no está bien, pero yo no soy culpable de que él no quiera dialogar y buscar un punto de entendimiento. De hecho lo hace los primeros días que retorna, compartiendo con nosotros, pero luego que pasan días vuelve siempre a su postura y yo nuevamente quedo relegada y dolida. Y BASTA. Le he dicho que no solo vaya a un siquiatra que lo medica continuamente, sino que se trate con un sicologo, tiene mucha mochila en su espalda. Pero creo que todos tenemos mochilas y no es justo que carguemos esta a los demas. Yo también tengo las mías, y vivi con ellas. Quiero terminar de cerrar también mi infancia y lo quiero hacer por mi y por mi hijo. Lo amo, no sé si podré dejar de quererlo pero no quiero terminar odiandolo. En serio, eso me terminaria consumiendo a mi. Pero no quiero más insultos ni gritos en mi vida. Solo quiero disfrutar de las bellas cosas de la naturaleza, salir a un parque sin miedo a un arranque de bronca de él y sus caras, sus palabras y las amenazas reiteradas de que se va a ir. Amenazas que cada cierto tiempo cumple. Algo cambió ya en mí ahora. Ni siquiera le he dicho que vuelva, y hace un rato le dije que si me llama para insultar que no me llame. YA BASTA.

Y a las mujeres que lean esto, por favor no caigan en las mias, nadie es quien para insultarlas y amenazarlas. Si no se dan el lugar lamentablemente esto es una constante y una espiral que cada vez es peor. Los ataques de rabia cada vez surgen más rápidos y llega un punto que cualquier bobada es un estallido. No me quiero quitar responsabilidades en esto, soy igualmente culpable por haber tolerado, por haber aceptado palabras hirientes, ahora tengo que salir de este agujero y tratar de juntar mis pedazos. Los insultos siguen haciendome daño, no he podido hacer una capa de aceite para que esto me resbale. Solo les pido ayuda para salir de esto. Ya ni pienso en la salida rápida, mi hijo aún me precisa y yo misma me preciso. Algo ha tenido razón mi amigo, él me dijo, escribí y descarga. Ellos te ayudaran

Animo querida Sandra.... las cosas iran fluyendo...poco a poco veras que puedes tener una salida a toda esta situacion....a medida que te vayas tranquilizando, las respuestas iran llegando por si solas.....

eres merecedora de TODO lo bueno!! asi es... el control es tuyo.... en tus manos esta el darselo a otra persona, y depender de eso.. o asumir que todo nace dentro de ti y eres responsable de tu bienestar.....
has dado un paso... reconociendo esa atadura emocional... pero de seguro hay muchas cosas que aun no has descubierto en ti, tus virtudes, tus logros... eres valiosa!! no lo dudes!!
sigue asi.. pasito a pasito... tienes que ir soltando esa carga, esas ataduras que dices que te atan.... eres merecedora de todo lo bueno.. no lo olvides... y lo bueno llega a ti...
aqui estamos, enviandote nuestra energia para ayudarte a crecer.... y sanar junto a ti

sandra escribió:Es tan facil dejarse morir, ya no puedo más, estoy siendo débil. Por favor, ayudenme, no me dejen hacer una locura......
.... No puedo más, finjo delante de mi hijo para que el no se de cuenta de nada....

Pues al leer esto, lo primero que me pregunto, es si has pensado en como seria la vida de tu hijo después de recibir tamaño disgusto.
Esta parte de tu vida, es una espina, que de a poco va drenando tu energía,
El origen de tu sufrimiento, no se encuentra en las cosas del afuera, sino que nace de no poder mirar siquiera, eso que provoca tu tormento.
Eso, que en tu interior es resistencia, condensa tus bloqueos, tus dolores, tus culpas, tus angustias, tus temores y todo lo que hace triste tu existencia
Tu sentimiento de estar tan indefensa, tu sensación de no ser aceptada, de no ser digna, de no ser amada, de estar perdida en un desierto inmenso…
Yo te pido que entres en tu espina, que sientas tu dolor, tu desamparo.
Y los inundes con luz de aceptación, infúndeles el cariño que reclamas, y diles suavemente que los amas….
Y volverá a fluir esa energía después de tanto tiempo aprisionada…y veras pasar en su correntada, el regalo escondido que ese dolor traía…
Si encerraba inquietud, sentirás paz…si guardaba temor, será osadía…si bloqueaba tu fe, será alegría…y si era desamor, te querrás más a ti misma…
Porque todo está en ti…querida compañera…
Puedes tornar lo oscuro en claridad, y modelar tu vida a voluntad, como hace con la arcilla el alfarero…
Pues tienes el poder transmutador, que nace de la luz que más alumbra, y cuando ella ilumina tu penumbra, tu espina, amiga… se transforma en flor…
Y cada vez que alguien te agravie, siempre será tu elección, entrar con él en el barro…o elevar tu vibración…
Si te siguen tratando, con un gesto hostil y amargo…simplemente echate a un lado
y deja que pase de largo…No devuelvas el envío…Sólo dejalo pasar…
Y si el teléfono suena…déjalo sin atender…¿Adónde está acaso escrito que tienes que responder…?
Elévate limpiamente, sobre cualquier agresión, y deja que la respuesta provenga del corazón…
Y entonces, en conclusión, yo te aseguro, amiga, que desde ese espacio divino
en el que nada te afecta, tu reacción cálida y sabia…siempre será la correcta…
Y cuando ya no te inquieten ni el agravio…ni el halago…habrás tomado las riendas
de tu destino de mago…

En la noche pude dormir tranquila, creo que el hecho de haber tomado la decisión de cambiar mi vida y tomar las riendas de ella me ha quitado un peso. También creo que fue el haberle dicho al teléfono a él que no quiero más insultos y que evidentemente no era la mujer que él esperaba y que lo mejor es seguir nuestros caminos asi. Algo paso, no sé. Ni siquiera sé yo de donde saque el valor para decirle esas palabras que se las dije calma pero creo que con firmeza. Hoy llamo tranquilo, no lo podía creer pero igual no me interesaba mucho pues tome la decisión que cuando me llame y comiencen los insultos, cortaré la comunicación. Pero no fue asi, simplemente llamo para preocuparse por las cuentas que estan llegando. Algo insolito si se quiere pues con anterioridad nada le preocupaba. Intento un dialogo pero eso si, comenzo con intentar cargarme culpas y le dije que si el pensaba que todas las culpas son mias es su opinión y que yo no estaba de acuerdo pero que ya no importaba pues el esta viviendo su vida y yo la mia. Me dijo estamos dialogando, acaso no pedías eso???. Que errado que esta, por Dios.... dialogar no es imponer, dialogar es intercambiar. Evidentemente el igual noto un cambio ayer, porque lo de hoy fue un vuelco, por lo menos no grita... Y además si le dije que estaba dispuesta al dialogo pero no para que el retorne, que se quede alla, yo solo quiero estar tranquila y salir adelante.

CAROLINA escribió:

sandra escribió:Es tan facil dejarse morir, ya no puedo más, estoy siendo débil. Por favor, ayudenme, no me dejen hacer una locura......
.... No puedo más, finjo delante de mi hijo para que el no se de cuenta de nada....

Pues al leer esto, lo primero que me pregunto, es si has pensado en como seria la vida de tu hijo después de recibir tamaño disgusto.
Esta parte de tu vida, es una espina, que de a poco va drenando tu energía,
El origen de tu sufrimiento, no se encuentra en las cosas del afuera, sino que nace de no poder mirar siquiera, eso que provoca tu tormento.
Eso, que en tu interior es resistencia, condensa tus bloqueos, tus dolores, tus culpas, tus angustias, tus temores y todo lo que hace triste tu existencia
Tu sentimiento de estar tan indefensa, tu sensación de no ser aceptada, de no ser digna, de no ser amada, de estar perdida en un desierto inmenso…
Yo te pido que entres en tu espina, que sientas tu dolor, tu desamparo.
Y los inundes con luz de aceptación, infúndeles el cariño que reclamas, y diles suavemente que los amas….
Y volverá a fluir esa energía después de tanto tiempo aprisionada…y veras pasar en su correntada, el regalo escondido que ese dolor traía…
Si encerraba inquietud, sentirás paz…si guardaba temor, será osadía…si bloqueaba tu fe, será alegría…y si era desamor, te querrás más a ti misma…
Porque todo está en ti…querida compañera…
Puedes tornar lo oscuro en claridad, y modelar tu vida a voluntad, como hace con la arcilla el alfarero…
Pues tienes el poder transmutador, que nace de la luz que más alumbra, y cuando ella ilumina tu penumbra, tu espina, amiga… se transforma en flor…
Y cada vez que alguien te agravie, siempre será tu elección, entrar con él en el barro…o elevar tu vibración…
Si te siguen tratando, con un gesto hostil y amargo…simplemente echate a un lado
y deja que pase de largo…No devuelvas el envío…Sólo dejalo pasar…
Y si el teléfono suena…déjalo sin atender…¿Adónde está acaso escrito que tienes que responder…?
Elévate limpiamente, sobre cualquier agresión, y deja que la respuesta provenga del corazón…
Y entonces, en conclusión, yo te aseguro, amiga, que desde ese espacio divino
en el que nada te afecta, tu reacción cálida y sabia…siempre será la correcta…
Y cuando ya no te inquieten ni el agravio…ni el halago…habrás tomado las riendas
de tu destino de mago…

Lo pensé, y si estoy luchando conmigo mismo es en mayor parte por mi hijo. He dado un paso, obligada eso sí.... obligada por su nuevo abandono... pero mi cambio es ya no permitir más esto.

Bien por ti, Sandra
no eres culpable, no eres victima... eres una mujer con el poder de decision para enfrentar estas situaciones y resolverlas!!

a medida que transcurran los dias, y te vayas sintiendo mas tranquila veras que se van presentando a ti nuevas oportunidades... permitete descubrirlas!! eres valiosa... ya lo sabes y lo aceptas!!
te envio muchas vibras positivas......

lmjm escribió:
Bien por ti, Sandra
no eres culpable, no eres victima... eres una mujer con el poder de decision para enfrentar estas situaciones y resolverlas!!

a medida que transcurran los dias, y te vayas sintiendo mas tranquila veras que se van presentando a ti nuevas oportunidades... permitete descubrirlas!! eres valiosa... ya lo sabes y lo aceptas!!
te envio muchas vibras positivas......

Muchísimas gracias, no sabes lo que necesito de todo esto.

Sandra... espero que te encuentres mucho mejor de animo y sobre todo, que te sientas mejor contigo misma!!

Necesito hablar con alguien, estoy mal y tome una decisión que espero que la vida me sepa perdonar. Ya no puedo seguir asi

Que te pasa mujer?

Son muchas cosas que me pasan. Algunas son un peso que dia a dia cargo. Fui abusada sexualmente de niña, solo uds lo saben. A quien mas se lo puedo decir si la persona que me marco de por vida era mi propio tio. Luche años para superar esto y solo logre enterrarlo. Tenia gran desconfianza en los hombres y no me consideraba interesante y linda. Pero conoci a mi esposo, el era distinto. Nos casamos y fuimos muy felices pero ahora solo recibo insultos y abandonos. Hace unos dias se fue nuevamente, y me estuvo insultando por telefono. Luego opte por no dejarme herir mas, pero ayer me llamo y me dijo palabras que me cortaron el corazon. Hay cosas ilogicas, pense que al romper la cadena de abusos de mi tio cuando fui adolescente y me atrevi a enfrentarlo ya iba a superar esto. Mentira, no pude, solo enterre lo que sentia. Pense que luego de tantos años ya no tenia importancia, pero ahora se murio mi tio. Capaz que piensan que me alegre, no es asi, me hizo mucho daño y ya evitaba su contacto para no revivir cosas, pero ahora su muerte tambien me hizo sacar toda esta mierda.
No sirvo para nada, ni como mujer sirvo, ya ni se si soy buena madre

Hola Sandra.............encantado de conocerte.
Acabo de estar leyendo el hilo para ver lo que te ocurre.
En este bello lugar, siempre habrá gente que te ayude, que ore por ti, que limpie y asuma la responsabilidad de lo que te ocurre, que te consuele...............................etc etc, pero al final eres tú y tus pensamientos y memorias dolorosas del pasado las que tienen la palabra.

El otro día fui a una charla sobre el perdón , y me quedo con muchas cosas de las que dijo el ponente, pero ahora me viene a la cabeza una.
Decía que en silencio, lejos del ruido de la mente, del continuo pensar...............hay una voz que susurra:

"Eres inocente"

Como me gustó esto, ..............aplicarlo sobre todo.
Mira una cosa, los que ya llevamos tiempo en el camino espiritual, los que estamos cansados de oir una y otra vez a la voz del ego, de creernos su historia, de creernos vulnerables en un mundo de terror, de amenaza............................, llega un momento en el que dices "hasta aquí hemos llegado", y desde esa firme determinación de querer trabajar en uno mismo, empiezas a trabajar.

Aquí no hay varitas mágicas, no hay lámparas maravillosas que conceden deseos, .............aquí lo que hay es ganas de cambiar tu forma de ver la vida.

Una vez me hize una regresión en la cual me hacían recordar momentos dolorosos del pasado, y me hacían que, lógicamente en estado meditativo, trabajara con los aspectos más dolorosos.
Una vez que me imaginaba la situación, con calma, en paz, me dirigía a la persona/as, y les perdonaba, les decía que no sabían lo que hacían al igual que yo, y que tanto ellos como yo somos inocentes.
Perdonaba desde el corazón todos esos agravios, todo ese dolor..................sabiendo que todo ello formaba parte de mi aprendizaje.

Una de las cosas que tenemos muy clara, es que las cosas no pasan por casualidad, que nada es casual.
Una de las cuatro leyes espirituales de Sai Baba, si no recuerdo mal, es que la persona que aparece......................es la persona correcta.

Esta persona de la que te hablo, el que dió la charla, también decía, que no pudo pasar de otra manera.....................cualquier situación no pudo pasar de otra manera.

Decirte que el mundo externo refleja el mundo interno quizá no te consuele mucho, pero te puedo asegurar que es verdad.
Una cosa que estoy aprendiendo, es a sentir.

Ya me empezó a interesar gracias a las enseñanzas budistas, pero ahora lo estoy aprendiendo desde otra perspectiva.
Tenemos miedo a sentir, .............porque tenemos miedo a la vida.

UCDM, dice que todo el origen de nuestro miedo, proviene de creernos separados de Dios, del amor, ...................como quieras llamarlo.
Por eso nos creemos vulnerables...................pero sobre todo nos creemos víctimas del mundo , de las situaciones.
Date cuenta que al ego , es uno de los papeles que más le gusta, el de víctima, porque de esa manera, tiene un argumento para justificar su dolor.

Y precisamente porque tenemos miedo a sentir, esa energía negativa, que proviene de creernos victimas, de que alguien o algo nos ha hecho..........., ese sentir no lo soportamos, y empezamos a culpar, a criticar, a agredir, ...................a todo aquello que está en nuestro camino, pero sobre todo a aquel o a aquello que ha provocado nuestro malestar emocional.

Rechazamos la emociones negativas................no nos damos cuenta que es sólo energía, y esa energía es inofensiva.
Lo que no es inofensivo son los pensamientos que surgen de querer evitar, de rechazar esa energía negativa.

Sandra, estate tranquila, deja de sentirte culpable, por los abusos, por lo que te dice tu marido, por tu papel de madre, por tus dudas de que si harás esto o lo otro.....................relajate un poco, deja de escuchar tu ruido mental y dite una y otra vez:
"Soy inocente, Dios, la Divinidad, el amor universal, como quieras llamarlo, me ama.................lo dejo todo en sus manos."

Y no esperes que mañana tu marido se presente con un ramo de flores en tu casa..........eso no es cosa tuya, lo importante es que estés en paz contigo misma.
Dejar de influirte por las situaciones de la vida.

Te dejo con una reflexión de UCDM:

"Deseo la paz de Dios: Decir estas palabras no es nada. Pero decirlas de corazón lo es todo. Si pudieras decirlas de corazón, aunque sólo fuera por un instante, jamás volverías a sentir pesar alguno, en ningún lugar o momento." W-pI.185.1:1-3

Mucho animo Sandra

Sandra,he leído tú historia y de verdad,yo no sé que decirte....solo quiero que sepas que no está sola,que aquí muchos rezamos por tí....ojalá pudieran servirte estos mensajes aunque solo fuera para que sintieras nuestra compañía,como me pasó a mí cuando entré en el foro.
No te dejes vencer por lo que ya pasó y mira hacia adelante.Muchos ánimos y un abrazo enorme.

Tu hijo te observa. Solo te observa. Tambien observa a su padre. Cuando pasen los años y el sea adulto, sabrá bien quien de los dos lo amó y velo por su futuro. Procura solamente hacer lo mejor que puedas para que su crecimiento sea lo más placentero y feliz posible. ¿Acaso crees que su padre podrá hacerlo mejor que tu?

Querida Sandra,

Eres una mujer estupenda y valiente. Has vivido experiencias que te están haciendo cada día más fuerte. Ahora sabes perfectamente lo que quieres y también sabes lo que deseas dejar pasar de largo.

Estás sana, tienes toda una vida por delante y un hijo maravilloso. Yo bendigo tu suerte por esto y te digo ¡felicidades!

Y te propongo una especie de juego, solo durante 7 días: en lugar de esperar a que nos amen, en lugar de quedarnos sentadas esperando un beso o un abrazo… vamos a mirarnos al espejo y a acariciarnos el alma a nosotras mismas. Vamos a decirnos lo bonitas que somos, lo mucho que valemos, vamos a alegrarnos porque el pasado es eso, pasado, y vamos a agradecer que tenemos aliento y sangre en las venas para continuar adelante.

Sandra… vamos a volvernos loquitas por nosotras mismas, vamos a comenzar a adorarnos ¡como si fuéramos puras diosas del antiguo Egipto! Vamos a caminar con la cabeza bien alta y con una sonrisa en los labios.

Solo durante 7 días, Sandra… vamos a pegar un taconazo en el suelo cada mañana y nos repetiremos frente al espejo “¡Hoy me voy a regalar a mí misma el mejor día de mi vida!”. 7 días, princesa… 7 días sin permitir que nada ni nadie te haga mirar al suelo o perder la calma.

¿Vas a dejarnos ver tu sonrisa durante 7 días?

Lo estoy intentando, les juro que lo estoy intentando pero encima de los disparates que me ha dicho mi esposo, ahora revivi eso que enterre en mi. Intente hacerme fuerte para cortar los abusos de ese tio, me costo mucho lograrlo. Asco me daba y tenia que aun convivir con el y eludirlo. Ahora murio y capaz que odiarlo hubiera sido una liberacion, pero no fue asi. No les puedo decir si lo queria, ni yo lo se pero me dio pena si que falleciera. Porque no lo denuncie se preguntaran, no podia. Quiero sacarme todo esto o volver a enterrarlo pero no quiero sufrir por esto. Siento humillación contando esto que nunca se lo dije a nadie. Eso si, siempre salvarguarde a mi hijo para que no le pasara a el esto y que tuviera que vivir con este peso durante su vida, porque realmente es mentira que te olvidas de esto
Voy a seguir luchando, voy a intentar sonreir.

En bastantes ocasiones, la mayoría de las lecciones que nos depara cada instante presente las dejamos pasar de largo, no las asimilamos ni las aprendemos porque estamos distraídos en "lo que fue" o en "lo que será".
Y nuestro poder está sólo en el presente, el ahora, que es donde nuestra atención puede captar la realidad transitoria.
Cuando acumulamos temores, emociones sombrías y conflictos no resueltos, nuestros dramas y tragedias de autocompasión y desdicha se extienden en el tiempo y nos perdemos el espectáculo exuberante de la vida que nos muestra lo que hay que hacer y cambiar para salir de nuestro encierro.
Siempre sabemos qué es lo que hay que cambiar: todo aquello que nos hace sentir infelices, inseguros, conflictivos o simplemente confundidos.
Las verdades que nos depara la Vida son aquellas que nos hacen sentirnos valiosos, útiles, llenos de energía y confiados en nuestras fuerzas y acciones.
El optimismo y la esperanza son nuestros más firmes soportes en esas transiciones en que la abundancia y el bienestar parecen esquivos. Nuestros estados de tristeza y depresión, propician el desequilibrio en nuestros cuerpos físicos. Y vienen después...las enfermedades....
Todos podemos aprender a resolverlos a través de los cambios, si ese es nuestro propósito; o, por una vía contraria, podemos evadirnos dejando todo congelado, estático y represado a través de la oposición y de la negativa a cambiar lo que podemos llamar, las deudas pendientes.
Tenemos que deshacer nuestras deudas poniéndolas al día, esto es, reparando por nuestra parte aquellas situaciones en que causamos daño a otros, con la intención de hacerlo o por ignorancia, y perdonando o liberando a los demás de las deudas que les impusimos.
En fin, podemos meditar, orar y disponernos a encontrar en nuestras mentes los eventos y relaciones que asumimos como tormentosas y dolorosas y que sembramos como raíces de amargura porque de estos crecieron y fructificaron a través del tiempo los conflictos o las depresiones que padecemos.
Por eso es esencial nuestra comprensión de las situaciones vividas y el ejercicio regular de la meditación en oración, la oración que nace del corazón, no la que hace parte de los rituales ni de los procesos de nuestra memoria mecánica.
En esa meditación, podemos vislumbrar que nadie hace nada contra nosotros, que no somos víctimas de nada ni de nadie.Podemos mirar nuestras viejas heridas y encontrar su fuente.
Cada uno de nosotros se sintió herido por algo o alguien, o al menos lo interpretó así y lo que siguió fue una actitud persistente de conservar el recuerdo negativo y el malestar.
Esas "heridas" fueron el resultado de nuestras valoraciones o juicios (que provienen de nuestros sistemas de creencias) o de nuestras percepciones acerca de algo o alguien.
Y al juzgar caímos en nuestra propia trampa: Nos sentimos víctimas y empezamos a alimentar y a mantener ese papel.
Y claro, al ponernos en esa posición, decidimos que otros son responsables de lo que nos pasa y que no nos corresponde cambiar. Como víctimas, nuestro papel es representar el sufrimiento y la amargura, no la vitalidad emprendedora que resuelve nuestras dificultades particulares y nos permite afianzar nuestra fortaleza.
Muchas acciones de nuestras vidas o de las de otros tendemos a juzgarlas muy duramente después de sucedidas, cuando recogemos todos los elementos en nuestras mentes y consideramos que no fue adecuado ni correcto lo que hicimos o lo que otros hicieron.
Claro, juzgar a posteriori es muy fácil, pues ya podemos ver desde lejos lo ocurrido. Sin embargo, siempre nuestros juicios están limitados por lo que somos o contaminados por las actitudes negativas y destructivas que adoptamos contra otros y muchas veces contra nosotros mismos. Un aforismo antiguo enseña: "debes haber recorrido los senderos de aquellos a quienes pretendes juzgar para poder comprender las acciones de sus vidas".
Ya no es posible cambiar las situaciones del pasado, ya las vivimos.
Ahora con sabiduría podemos comprender y liberar las cargas que asumimos.
Merecemos "estar bien". Debemos valorar todas nuestras acciones y relaciones para encontrar nuestras recompensas de vida y de bienestar.
Y debemos liberar, dejar atrás, dejar de nutrir todo aquello que nos amarra a eventos y personas con quienes compartimos un espacio de vida en el pasado, debemos absolver de culpas a quienes no se acomodaron a nuestros ideales, planes, proyectos o esperanzas tal como los concebimos.
Podemos asumir nuestro poder, nuestra autonomía, nuestra fortaleza y decidir liberarnos.
Nadie más puede dirigir cada vida mejor que uno mismo. Es a cada uno de nosotros a quien le corresponde valorarse a si mismo y amar las tareas y retos de su vida. Nadie más puede reemplazarnos en esa responsabilidad.
Hugo Betancur

Sandra... no lo olvides....eres VALIOSA!!
estas en el momento... de dejar partir esos apegos dolorosos... de liberar esa emocion, por eso llora, llora hasta quedar dormida....o escribelo y luego bota ese papel... permitete dejar salir toda emocion para que puedas seguir tu camino con menos carga cada vez.... no le des fuerza a los pensamientos dolorosos... enfocate en lo bueno, en lo maravilloso que es sentirse vivo, estar sano, y poder tener una oportunidad de cambiar de rumbo para encontrarte a ti misma!!

eres VALIOSA!! AMATE!! cada dia que amanece es una nueva oportunidad de descubrirte.... ¡¡enfocate en ti!! sigue el consejo de Success...solo 7 dias...pon una sonrisa en tu rostro.....escucha alguna musica que te guste o haz alguna labor de tu agrado, jardineria, tejido, cocina,lectura..etc..etc...lo que te guste!! para que alejes los pensamientos negativos y descubras lo hermoso, lo positivo, lo que te hace sentir bien...
que tu hijo vea una mujer decidida.... que se quiere y valora a si misma y que es capaz de salir adelante por ti y por el....

las palabras...solo pueden hacerte daño si las aceptas..... al igual que cuando alguien te ofrece algo.. tu decides si lo tomas o no....
cada experiencia es una oportunidad de crecimiento, de descubrir lo que eres capaz de hacer.... aca estamos contigo, enviandote amor... a pesar de la frialdad de una maquina.... de un texto... esos limites no lo detienen!!

Hola Sandra,

Ahora estoy en el trabajo y no puedo permitirme mucho tiempo para contestarte, pero quiero que sepas que entiendo tu dolor y te comprendo.
Creo que debes buscar ayuda profesional, algún psicólogo especializado en temas de abusos, una terapia de grupo... puede resultarte muy útil.

Buscar algún libro de Louise Hay, ella paso por lo mismo que tú y salió fortalecida, escribió muchos libros y ayudo a muchas personas. Tu tío también en algún momento sería victima de algo parecido, suele ser una cadena, él arrastraba sus propios traumas y ahí estabas tú... si consigues verlo como una persona que sufrió y cometió errores, lograrás perdonarlo y eso será para ti muy bueno.

Me encantaría tenerte cerca y poder tomarme contigo un café o darte un abrazo. Se nota que eres una gran persona porque te sale el corazón en todo lo que escribes. No estás sola, si ves que escribir aquí en el foro te ayuda, escribe todo el tiempo, nosotros desde aquí te estaremos cuidando.

Un abrazo grande