chistes cortos

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.



Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

Ese Jaimito es terrible

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

jajajaja que risa me da el del aeropuerto

No es un chiste corto peror pareció muy grcioso espero les guste



.. 
Las mamas lo saben todo!!!  

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose..

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de  apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que  desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras,  pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA!
 
 
 
 
 
 
Es verdad amigos a nuestra mamà   no le podemos mentir  aunque pareciera  que si.............................

Jejeje, Marisol, qué bueno. Qué astuta la madre de Federico

Éste es cortito, aunque un poco malo:

Un chistecito chiquitito quería cruzar una calle en la que no paraban de pasar coches. Un chiste grande le ayudó.... ¡Qué chiste tan bueno!

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Jajaja, Epsy, el del vino y la suegra me ha gustado especialmente Y el último me ha recordado éste:

¡¡¡Abajo las drogas!!!

Atentamente: Los del sótano.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

LA RISA ES UNA BUENA INVERSIÓN....NOS AHORRA MUCHAS CONSULTAS AL MÉDICO....

Totalmente de acuerdo contigo, Carolina, además, nos sitúa en una vibración alta para atraer cosas positivas.

Recuerdo hace 3 años que estaba haciendo un curso y me junté con una compañera muy risueña y no parábamos de reirnos, a pesar de las llamadas de atención de los profesores. Pues algo que deseaba mucho en aquel momento se me materializó en menos de 3 semanas, cuando lo habitual en mí es que tarde entre 6 y 8 meses.

Otro cortito:

Era un señor tan bajito tan bajito tan bajito que cuando falleció, en vez de un epitafio le pusieron un epitufo.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro

-¿Oye pero que haces con esa tía tan fea?

-Ya ves........es que me la ha encontrado por la calle y por no despedirme de ella y darla dos besos me la llevo donde sea tú

Dos muertos que salen de sus tumbas a las cinco de la mañana para darse una vuelta.
En esto que uno de ellos ve fuera del cementerio una moto y le dice al otro.
-¿Nos damos una vuelta?
-Y el otro dice .......vale!!

Cuando se han montado en la moto y están preparados para irse, el que va de paquete dice:
-Espera un momento que ahora mismo vengo.

Al rato aparece con una lápida entre los brazos.
El que está subido en la moto, le pregunta:

-¿Pero que haces con esa lápida con lo que pesa, donde vas con eso?

-Es que por la noche no me gusta salir sin papeles..

¿ Por dónde andamos en estos tiempos de la humanidad?
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Entonces... Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA QUE YA ME CANSE DE TODOS VOSOTROS !!. OS DARÉ LO QUE MERECEIS DE VERDAD....
Y creó a los politicos
Y en eso andamos, en estos tiempos de la humanidad.......

demasiada comida chatarra en este mundo,si te pones a dieta,te invitan a comer o ves el monton de gaseosas en las tiendas

ESTAN BUENOS ::risaloca:

En una escuela italiana, una maestra propuso a los niños que escribieran una carta a Dios para preguntarle lo que quisieran.
Estas son algunas de las preguntas que hacían los niños en esas cartas.

Querido Dios:
¿La jirafa la querías hacer así? ¿o te salió mal?
Patricia.

Querido Dios:
Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.
Gianluca.

Querido Dios:
¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo?
Antonio.

Querido Dios:
¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo.

Querido Dios:
¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?
Daniela.

Querido Dios:
Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomás.

Querido Dios:
Me gustaría saber cómo se llamaban el buey y la mula cuando recien los hiciste..
Valentina.

Querido Dios:
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien.
Mauricio.

Querido Dios:
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tu el que la hizo. Yo creo que Edison, te robó la idea.
Daria.

Querido Dios:
¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre.
Laura.

Querido Dios:
No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.
Marco

Querido Dios:
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra

Querido Dios:
A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano me llevo ahora muy bien.
Lorenzo

Querido Dios:
Te quiero porque nos das la vida, pero me tienes que decir por qué nos dejas morir.
Daniel

Querido Dios:
Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática.
Diana.

Querido Dios:
Por favor, mándame un perrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno

Querido Dios:
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides !
Silvia

Querido Dios:
¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.
Caterina.

Querido Dios:
Yo soy italiano, ¿y tu?
Roberto

Querido Dios:
Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta

Querido Dios:
Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.
Miguel

Querido Dios:
¿De verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco?
Juan

Querido Dios:
No creo que pueda haber un Dios mejor que tu. Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh?
Valerio

Querido Dios:
Yo creía que el color naranja no pegaba con el morado. Pero el martes he visto el atardecer que hiciste y ¡es genial!
Eugenio

Querido Dios:
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.

Muy bueno Anita. Me has hecho sonreir...
Veo que ya te estas animando a compartir mensajes. Eso es bueno. Y me alegra.